Dacia Logan- Caracteristici tehnice

Dacia Logan- Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
– Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
– Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
– Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
– Demaraj 0-100 km:

Găseşte diferenţele

Ultimele cuvinte

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucarie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Arunca-mi odata toporul ala!
– E destul de adanca apa. Sar eu prima data.

– Pe aici baieti, nu este mocirla!
– Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
– Mama, ce chelie urata ai!
– Daca apesi butonul ala, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
– Rechinas, rechinas…

Exerciţiu de relaxare

Când creierul este supraîncărcat şi stresat, specialiştii recomandă această tehnică pentru o bună relaxare. Doar trebuie să urmezi simplele instrucţiuni:
Cu ajutorul mouse-ului, trage litera B peste litera E:

Bagă-i pe toţi în mă-sa şi du-te să bei o BERE

Spiritul de sacrificiu al femeii

Un tip se îmbată la petrecerea şefului şi a doua zi dimineaţă vorbeşte cu nevastă-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de rahat în faţa şefului.
El: Să mă piş pe el…
Ea: Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
El: Atunci să-l fut!
Ea: Lasă, l-am futut eu! Şi mâine dimineaţă te poti duce înapoi la serviciu! Boule!!!

Tu, în momentul ăsta

Cum sa faci oua in forma de inima

Pentru asta ai nevoie de câteva oua fierte [ tari , nu moi ! ],elastice , câte un bețișor și câte o bucata de carton pentru fiecare ou.

1. Așezi oul curățat de coaja în carton

Bani vin ....... si pleaca

Exemplu de comunicare nonverbala

Logica feminină

Testul fructelor

Testul fructelor
Imaginează-ţi că eşti în junglă şi găseşti o cabană pe malul unui râu.
 Intri în cabană şi vezi la stânga 7 paturi mici şi la dreapta o masă cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
 un Măr
 o banana
 căpşuni
 o piersică
 o portocală
Ce fruct alegi?
ATENŢIE!! Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!

Rezultate:

Cel mai talentat pictor

LOL

Horoscopul erotic

 Citeste horoscopul erotic si vei afla cum iti influenteaza semnul astral comportamentul in viata sexuala: 
Berbec
Nativii zodiei Berbec au un temperament erotic foarte puternic. Planeta guvernanta le sporeste vitalitatea si indrazneala, timiditatea sau inhibitiile fiind inexistente la capitolul sex. Directi si pasionali, obtin exact ceea ce vor de la partenerii lor. Seduc sexul opus cu usurinta, avand o putere de convingere aproape mistica. Berbecii sunt adeptii partidelor de dragoste agresive si patimase, insa nu agreeaza perversiunile sexuale. Nici romantismul nu le este caracteristic, in special barbatilor.
Taur
Nativii zodiei Taur sunt extrem de pasionali si poseda unul dintre cele mai puternice temperamente sexuale. Totusi, spre deosebire de alte semne, acestia pun inainte de toate fidelitatea si iubirea. Nu pot sa faca dragoste fara sa fie indragostiti de partener. Au o imaginatie debordanta, adora sa improvizeze si transforma fiecare noapte de amor intr-una speciala. Femeile Taur sunt senzuale, spontane si totodata posesive, in timp ce barbatii sunt foarte atenti la aspectul fizic. Acestia sunt atrasi de partenerele cu forme voluptoase si o gandire lipsita de inhibitii.
Gemeni

Visul românilor

Obama îşi cheamă toţi americanii la Casa Alba.
– Americani, cine este mama voastră?
– SUA! – strigă poporu’.
– Şi cine-i tatăl vostru?
– Obama! – strigă poporu’.
– Care este visul vostru?
– Să fim milionari! – strigă poporu’.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.



Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beinjing.
– Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
– China! – strigă poporu’.
– Şi cine-i tatăl vostru?
– Hu Jintao! – strigă poporu’.
– Care este visul vostru?
– Să fim comunişti! – strigă poporu’.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.

Obiceiuri greşite

1. Dusul zilnic
Poate face foarte mult rau, mai ales daca e facut cu apa fierbinte si sapunuri tari. Cei mai multi dintre noi nici macar nu au nevoie de un dus zilnic, iar pielea poate fi distrusa de atâta ferventa spalare: fie se va usca si va crapa de uscaciune, caci dusul o lasa fara grasimile ei protectoare, fie o poate conduce la infectii cutanate, cauzate de lipsa acelorasi grasimi protectoare. Sfat: daca tot faci dus zilnic, macar fa-l cu apa ceva mai rece.
2. Opt ore legate de somn
Mitul spune ca face bine si la frumusete, si la sanatatea nervoasa. Da, dar asta nu înseamna ca daca nu dormi opt ore legate faci ceva rau. Pe lânga faptul ca oamenii pesterilor ar fi fost mâncati de vii noaptea daca ar fi dormit tun opt ore, obiceiurile strabunilor nostri nu tocmai îndeparatti arata ca cele opt ore pot fi adunate din noapte si zi cu rezultate la fel de bune. Ei dormeau doua ore înspre seara, apoi luau cina, mai stateau cu familia si prietenii, mergeau la culcare la miezul noptii, dormeau trei-patru ore neîntrerupt, apoi se trezeau sa-si faca rugaciunile si sa reaprinda focul în casa, dupa care mai dormeau doua ore pâna se crapa de ziua. Cu totul, adunate, vreo sapte ore de somn. În plus, chiar si un pui de somn de numai un sfert de ora furat poate fi la fel de eficient ca o ora de somn din timpul noptii. Totul este sa ne ascultam corpurile, ele ne vor spune când si de cât somn avem nevoie.
3. Clatitul gurii dupa spalatul pe dinti

Testul elefantului

Cum să recrutezi noi angajaţi astfel încât să te asiguri de competenţa lor în problemele de care se vor ocupa? Pâna în ziua de azi, această
problemă a fost abordată în general de o manieră empirică şi foarte puţin eficientă. Propunem mai jos o procedură simplă şi riguroasă, care
permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul şi a-i găsi cel mai potrivit loc de activitate.
Această procedură se numeşte TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie să meargă în Africa la vânătoare sau capturare de elefanţi. Comportamentul său este evaluat în raport cu conduitele tipice
din lista de mai jos:
Directorii
Nu au nici o şansă să prindă vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri să vadă fie şi măcar coada vreunui elefant. Dacă, din neşansă,
un Director prinde totuşi un elefant, statul său major îl felicită pentru perspicacitatea sa şi apoi se restructurează, pentru ca aşa ceva să nu se mai
întâmple.
Consultanţii

25 de semne care arată că ai îmbătrânit

1. Plantele de acasa traiesc…si nu poti fuma niciuna din ele.
 2. S*x intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. 
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la “Vremea”.
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se “combine” si “dezbine”
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.

Cum să desenezi un elefant în 5 paşi simpli

Cum să desenezi un elefant în 5 paşi simpli

Cum să desenezi o pisică în 2 paşi simpli

Feluri de proastă

Feluri de proastă
 STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).
STUPIDA U. CORPORATIIS
 Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar.

A nins în desertul Sahara!

Zapadă în deșert? Greu de imaginat, dar acest lucru s-a întâmplat în Sahara, în această săptămână.

Imaginile au fost filmate în Algeria, unde frigul înregistrat timp de 24 de ore, dar și umiditatea extrem de ridicată, au făcut ca în loc de ploaie locuitorii să se bucure de zăpadă.
Oamenii spun că zapada este o adevărata binecuvântare pentru că ucide paraziții de pe palmieri, informează News.com.
Deși luați prin surprindere, șoferii s-au adaptat repede la condițiile meteo, așa că traficul rutier nu a fost afectat, informează și televiziunea algeriană.

Căutările unui bărbat

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.

Oglindă, oglinjoară

O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate:
 -Oglindă, oglinjoară, cine este cea mai frumoasă femeie din ţară ?
La care oglinda:
 -Dacă vrei să-ţi spun, dă-te la o parte, că nu vad nimic !

Cum arătau Google, Facebook şi YouTube acum 10 ani

Acum aproape un deceniu, site-urile Google, Amazon, Facebook sau Twitter arătau cu totul altfel, interfaţa fiind una mult mai simplă
Mulţi internauţi poate nu ţin minte că la început Google avea şi un semn de exclamare şi putea să indexeze numai 25 de milioane de site-uri.
Astăzi, gigantul Google poate să intexeze peste 20 de miliarde de pagini de internet şi are mai multe produse de oferit clienţilor, cum ar fi gmail-ul, Google Plus sau Google Maps.

Pentru iubitoarele de căţei

Sub acoperire

Grecii râd de protestele românilor

„Ce-a fost, ma, parada aia gay la voi?”
Demonstratiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, tara unde o manifestatie care se soldeaza cu mai putin de 100 de morti este considerata o demonstratie pasnica. Într-o scrisoare deschisa catre bucuresteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreaba retoric ce dracu e în capul nostru: „Pai aia e violenta la voi? Dar cine organizeaza protestele la voi, UNICEF-ul?”
Cotidianul atenian „Logos” merge mai departe si îi acuza pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru ca nu au reusit sa distruga mai nimic centrul capitalei: „Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucurestiului, de parca erau niste hippioti gay care nu aveau chef sa-si strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câtiva protestatari mai draguti si i-au bagat în niste dube, probabil ca sa-i mai fardeze putin, ca aratau ca dracu. ”
Si televiziunea nationala din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele

Băsescu a fost suspendat

Băsescu a fost suspendat <:-p

Rugăciuni diferite

Într-o mare catredală din New York se rugau două persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 1.000.000 de dolari, să scap de faliment, să îmi refac afacerea… fă ceva, Doamne…
-Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 10 dolari, să am ce da azi la copilaşi şi poate mâine îmi găsesc ceva de lucru, fă ceva, Doamne…
Primul se duce la al doilea:

Lanţul iubirii

50 de reguli pentru femei

1. Sa nu spui ce intentionezi.Niciodata.
2. Fii ambigua.Intotdeauna.
3. Plangi.Plangi des.Spune ca din vina lui.
4. Adu lucrurile la zi cum au fost spuse,facute sau gandite cu ani,luni sau saptamani in urma.Enerveaza-te rau cand el nu-si mai aduce aminte.
5.Fa-l sa-si ceara scuze pentru orice.
 6. Pune-i diverse maruntisuri simpatice feminine in buzunarul din spate si in carti ca sa stie ca te gandesti la el.
7. Barfeste.Barfeste despre tot ce misca.
8. Canta tare “You Outta Know,” Alanis Morissette . Uita-te la el.Zambeste.
9. Priveste in ochii lui si incepe sa razi.
10.Plangi.

De ce e şcoala inutilă

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…

Gravidă cu stiloul

Salut ! :) Cat stateam pe tpu si vroiam sa vad ce intrbari se mai pun am ajuns de la o intrbare la alta intrebare si tot asa pana cand am vazut una chiar funny :)). Puteti vedea imaginea mai jos, iar cei la care nu le apare imaginea puteţi citi textul :
''Buna tpu am 12 ani si am o mare problema. Acum câteva seri am încercat să mă masturbez şi nu am gasit cu ce sa o fac aşa că am luat stiloul fratelui meu mai mic (el are 10 ani) şi am început să mă masturbez cu el. După o perioada am simţit cum curge un lichid în mine şi m-am speriat si m-am oprit. Acum mă doare burta foarte tare şi sunt balonată şi cred că sunt însarcinata. Nu vreu sa afle părinţii mei. Stiloul era plin de cerneala [ dupa asta nu prea inteleg ce scrie :-? ].Poţi rămâne însărcinată şi de la cerneală ?''
[PS.:Nu incercati asa ceva =)) ] 

Soţ năzdrăvan

Sotia mea insista întotdeauna sa o însotesc la shopping.

Din pacate, ei îi place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede. Atunci îi spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) si, eventual, ne întalnim la casa sau în parcare. Însa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
“Stimata doamna,
În ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre împotriva sotului dvs. sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de înregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie

Cadou de ziua iubitei

-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? 
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?

Gluma oficială europeană

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
“Paradisul european”: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
“Iadul european”: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – totul a fost organizat de un italian.”
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul

Făt-Frumos şi calculatoarele de aur

Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
 - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?

Rişti ?…

RIŞTI?…
Râzând,
Rişti să pari nebun.
Plângând,
Rişti să pari sentimental.
Întinzând o mână cuiva,
Rişti să te implici.
Arătându-ţi sentimentele,
Rişti să te arăţi pe tine însuţi.
Vorbind în faţa mulţimii despre ideile şi visurile tale,
Rişti să pierzi…

Definiţii termeni IT

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta:

Harry Potter bebeluş

Te crezi deştept? Vezi dacă ai face faţă unui interviu la Google

Te crezi deştept? Vezi dacă ai face faţă unui interviu la Google
Marile companii din IT nu vor sa testeze doar cunostintele, ci si modul de gandire al celor care vin la interviuri. De aceea au scornit intrebari ciudate, care i-au pus la grea incercare pe candidati. Vestea buna este ca si sefii de la noi, din IT si din alte domenii, au inceput sa copieze astfel de liste.
Iata cele mai trasnite intrebari puse in anul 2011 de companiile americane din tehnologie:
“Cati oameni folosesc Facebook in San Francisco la ora 2:30 pm, intr-o zi de vineri?” – pusa de Google unui cadidat la postul de Vendor Relations Manager
“Daca nemtii ar fi cei mai inalti oameni din lume, cum ai demonstra asta?” – HP, postul de Product Marketing Manager
“Date fiind 20 de becuri destructibile, care se sparg la o anumita inaltime, si 100 de etaje, cum determini inaltimea la care becurile crapa?” – Qualcomm, post de inginer
“Cum scapi lumea de foamete?” – Amazon.com, post de programator

Reacţii la apocalipsa din 2012

1. The New York Times :— SUNTEM MORTI
2. The Wall Street Journal :—INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO – NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.
3. The Sunn :— CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA.
4. Playboy :— FETELE APOCALIPSEI
5. Microsoft Systems Journal:— APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA
6. CopperArt Catalog :— DISCOUNT-UL FINAL
7. Inside Sports :— GAME OVER
8. Wired:— ULTIMUL LUCRU NOU
9. Rolling Stone:— TURNEUL DE REUNIRE A LUI “THE GRATEFUL DEAD ”
10.:— ‘BYE

O zi din viaţa lui Mario

7:00 Mario se trezeste.
7:15 Face un dus.
7:30 Isi imbraca uniforma si ia micul dejun, o ciuperca consistenta.
8:00 Isi verifica posta si vede o scrisoare de la Bowser, prin care e instiintat ca Peach a fost rapita(din nou).
8:05 Ii da ultimele sfaturi fratelui sau si pleaca in salvarea printesei.
9:00 Se lupta continuu cu broaste testoase, arici, goomba si alte animale de basm,iar in cele din urma ajunge la castelul lui Bowser.
9:20 Dupa o lupta crancena cu aceasta copie este anuntat de un om ciuperca, care dupa unele surse il si insulta by “flipping the bird”, ca (B)Peach este in alt castel.

Obiect de înlăturare a tatuajelor

Horoscop 2012 Pesti

GENERAL
Toate le vor merge bine pestilor in 2012, cu exceptia relatiilor interpersonale. Cariera si veniturile vor fi in centrul atentiei in prima parte a anului. In a doua parte insa, locul in care ajung pe plan profesional le va solicita mai multa energie decat de obicei. In plan relational insa, pestii vor avea de infruntat provocari, mai ales in ce priveste rezolvarea unor probleme destul de delicate.
BANI SI CARIERA
Prima jumatate a lui 2012 va umple contul pestilor cu rasplata muncii din 2011. Norocul e de partea tuturor, chiar si in cazul celor care nu sunt atat de intreprinzatori. In rarele momente in care lucrurile ar putea parea grele, rezolvarea va veni de la sine. Asa ca pestii se vor bucura de rasplata si relaxare in plan profesional. In a doua jumatate a anului se va schimba foaia si pestii vor trebui sa depuna ceva eforturi pentru a se mentine pe pozitii.
IUBIRE

Horoscop 2012 Varsator

GENERAL
Sinceritatea e trasatura care defineste anul 2012 al varsatorilor. Aveti darul de a spune lucrurilor pe nume, intr-un fel bland. Varsatorii vor simti nevoia sa fie independenti, in ciuda atractiei pe care o simt cei din jur fata de firea lor debordanta. Interesul lor ramane descoperirea misterelor vietii, asa ca se vor cufunda adesea in reverii din care nimeni si nimic nu ii va putea scoate. Va fi un an bun si calm pentru aerienii varsatori.
BANI SI CARIERA
Munca varsatorilor va fi rasplatita anul acesta. Nimic nu le va pica insa din cer. Numai daca depun eforturi, vor culege si roade. Cei mai lenesi vor avea mai multe probleme in plan profesional. Orice usa inchisa va insemna noi oportunitati pentru nativii acestei zodii. Ar fi bine sa nu incepeti anul cu datorii!
IUBIRE

Horoscop 2012 Capricorn

GENERAL
Independenta e numele jocului pe care il joaca toti capricornii anul acesta. Eforturile depuse pana acum isi vor arata roadele: capricornii se pot relaxa in sfarsit, pentru a se bucura de multe lucruri bune. Cu toate acestea, tendinta lor de a se izola va starni nemultumirea celor dragi.
BANI SI CARIERA
Increderea va aduce castiguri in 2012. Toti cei din jur va vor invidia pentru siguranta de care dati dovada. Din fericire, capricornii vor fi dispusi sa isi imparta cunostintele cu cei din jur. Asa ca recunostinta va lua locul invidiei in ochii colegilor.
IUBIRE

Horoscop 2012 Sagetator

GENERAL
2012 va fi un an bun pentru sagetatori. Optimismul nativilor ii va ajuta sa treaca si peste coborasurile care ii asteapta in acest an. Oricand intampinati probleme, nu ezitati sa cereti ajutorul celor experimentati. Va fi un an de crestere si dezvoltare personala. BANI SI CARIERA
Urcari si coborari. Cam asa va fi anul sagetatorilor. Nu mai sunteti insa dispusi sa faceti planuri si strategii, asa ca va lasati cariera la voia intamplarii. Norocul face sa nu aveti de suferit, chiar daca nu aveti o atitudine proactiva.
IUBIRE
Relatiile sagetatorilor vor avea de suferit in 2012 din cauza ca nu sunt prea dispusi sa observe si detaliile din jurul lor. Noroc cu atitudinea lor plina de energie, care ii scoate din anonimat si ii face sa straluceasca in fata celor dragi. Daca nu ar fi optimismul lor, probabil ca sagetatorii ar avea de infruntat multe reprosuri. Partenerul va aprecia stilul vostru jucaus de a privi viata. Atentai pe care o capatati poate starni insa si gelozii, asa ca fiti atenti la glumele pe care le faceti!
CALATORII