Făt-Frumos şi calculatoarele de aur

Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
 - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?

– Dar tata…
– Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
– Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
– Nu-ti fa griji, replica dur Fat-Frumos, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
– I know kung fu!
– Show me some, zise Fat-Frumos. [Matrix, anyone? ]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si “cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
– Ei , si acum incotro, Fat-Frumos?
– Mergem la Ileana Cosanzeana, zise acesta hotarat.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea suFat-Frumosicient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, Fat-Frumos constata cu uimire ca Ileana Cosanzeana nu era de gasit. O cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
– “Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
– Neicã, o furã Zmeul pe Ileana Cosanzeana, iti zic, o furã, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
– Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
– Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
– Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt Fat-Frumos.
– Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
– Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
– Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
– Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua Fat-Frumos scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Fat-Frumos se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
– Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plinã meclã, in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
– Fat-Frumos, ai venit?! Stiam eu…
Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, Ileana Cosanzeana isi privea cu speranta salvatorul.
– Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana, rosti hotarat Fat-Frumos. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
– Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.
– Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
– OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
– Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti Fat-Frumos.
– Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Te pricepi la hacking, sper…