Vine Revelionul !!

Putina pauza ...

Salut. Dupa cum ati vazut nu prea am mai pus postari noi asa ca va rog reveniti pe 3 Ianuarie :o3 sau din cand in cand pentru ca am hotarat sa fac o mica pauza de revelion #:-s dar mai pun niste postari cand gasesc :).
Multumesc !! :D

Tipuri de femei

Tipuri de femei
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca “sotie”. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.

Răzbunare pe Moş Crăciun

Asta-i pentru cainele pe care l-ai adus anul trecut.
 

Motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat

 
 Motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat
- Barbatii nu stiu sa ofere cadouri,
- Barbatii nu stiu sa te surprinda in mod placut,
- Chiar daca iti iau cadouri, barbatii nu le pot impacheta,
- Barbatii nu s-ar imbraca niciodata in catifea rosie,
- Barbatii nu raspund la scrisori,
 - Barbatii ar prefer o halba cu bere si niste alune in locul unei cani cu lapte cu prajiturele,
- barbatii nu si-ar asuma responsabilitatea de a oferi cadouri pentru ca asta ar insemna sa isi ia un angajament.

Crăciun fericit!

Sfat de la băieţi pentru fete

Cadouri de Crăciun pentru zodii

Iată câteva sugestii oferite pentru femei de ziarul Click pentru cadoul perfect de Craciun, în funcţie de zodie:
Berbec
Berbecul preferă în general cadourile scumpe şi de firmă. Dacă te gândeşti să îi cumperi un cadou de tipul produs tehnologic inovator, cu siguranţă va fi în extaz. L-ar putea încânta foarte mult o iguana sau un cameleon. Însă, dacă această variantă ţi se pare prea complicată, poţi opta pentru îmbrăcăminte sau cosmetice. În ceea ce priveşte îmbrăcămintea, unui berbec îi plac hainele sport, iar când vine vorba de cosmetice se orienteză după produse uşor de folosit şi cu efect rapid, precum un balsam bun după ras sau un parfum cu note foarte masculine.
Taur
Bărbatul taur este din fire pretenţios atunci când vine vorba de cadouri. Adoră cadourile care reprezintă o adevărată declaraţie de dragoste. Aşadar, îi poţi cumpăra obiecte artizanale, vinuri scumpe de colecţie, o cutie de bomboane fine belgiene sau orice alt obiect de calitate. Adoră se se înconjoare cu lucruri de lux, care să-i stimuleze gustul pentru frumos, mai ales că are simţul posesiei. [ sau chestii ce sclipesc, right sister? ]
Gemeni

Cum sunt catalogate relaţiile

Barbat frumos + Femeie urata = Ea e bogata
Barbat urat + Femeie frumoasa = El e bogat
Barbat frumos + Femeie frumoasa = Se vor desparti curand
Barbat urat + Femeie urata = Vor avea un copil frumos
Barbat urat + Barbat urat = Prieteni

Ai grijă ce-ţi doreşti de Crăciun!

Mos Craciun:-Si ... ce ti-ai dori de Craciun, micutule ?
Copilul:-Vreau sa fiu matur.
Mos Craciun:-Nici o problema.Putem incepe chiar acum.

Totul se fură în România

Totul se fura in tara asta !!.. :))
 

Rugăciunea elevului

Dumnezeule din cer,
Din al camerei ungher,
Unde stau si ma trudesc
Lectiile sa sfirsesc,
Catre Tine ma indrept,
Tu esti mare, Tu esti drept,
Numai Tu ma poti salva
Dupa mare mila Ta !
In al anilor sirag,
Unii fac si altii trag,
Si dreptate asta nu-i!
Cezar daca-n vremea lui
Ar fi fost mai potolit,

Horoscopul designului

Berbec
Cu simtul tau aprins pentru design, iti place sa preiei comanda unui spatiu. Iti place design-ul simplu cu pete de culoare aprinsa, cum ar fi rosu rubiniu sau portocaliu intens.
Taur
Iti doresti un spatiu traditional, fara complicatii, bazat pe confort, lux si cateodata muzica. Combin culorile primaverii cu tonuri de pamant cu material moi (plus) si mobile din lemn masiv. Iti plac piesele cu linii clasice, care reflecta partea fina a vietii
Gemeni
Ai nevoie, in mod constat de lucruri care au scop dublu. Iti vei umple spatiu cu perspicacitate si ai deshiderea spre nou necesara. Iti plac culorile deschise ca galben pal, verde praz sau bleu ciel. Must have-ul tau este un spatiu de divertisment, unde poti dispune aparatura electronica la limita dintre utilitate si artistic.
Rac

Concluzie nutriţionistă

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

Doar puţin trafic

Critici pentru femei

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.

Cum să supravieţuieşti la muncă

1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.BeatMort.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale.

De ce Moş Crăciun e roşu

Nevasta te învaţă despre…

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu´ aia?
Nevasta te invata despre otet:

Mama te învaţă despre…

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA…
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!
M-a Invatat religie
Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!
M-a invatat logica
Pentru ca eu am spus! Si gata!…
M-a invatat sa prezic viitorul
Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident.
M-a invatat ironia

Timpurile se schimbă, bărbaţii rămân mereu la fel

Milionar fără internet

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: “Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.” Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
 - Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul. 

Cum să fii nesuferit la birou

- Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .
– Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2,5 m înaltime pe perete.
– Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.
– Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !”
– Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si, în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
– Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .

Cadou de Crăciun pentru iubită

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

Pentru femei minunate

Daca esti deprimata, aminteste-ti ca:

- suntem sexul frumos
- noi nu avem nevoie sa purtam cravate
- nu ne doare nimic cand impreunam picioarele
- daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem “cineva” / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali
- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun
- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK

Chuck Norris

Perle culese din armata română

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat…
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum ramân sanatos se amâna pe motiv de boala…
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

SMS-uri funny răutăcioase

SMS-uri funny
– 10% te vreau, 20% ma gandesc la tine, 30% imi amintesc de tine, 40% te respect, 50% imi lipsesti, 60% am nevoie de tine, 70% te plac, 80% ma innebunesti, 90% te ador, 100% fac misto de tine !
- Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica
- Stiu ca ti-e dor de mine, stiu ca-ti lipsesc de cand te-am parasit… CU DRAG CREIERUL TAU!
- Dintii tai sunt ca stelele de pe cer: de un galben orbitor shi la mare distanta unul de celalalt.
- Ti-ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita…

Best friends

Dicţionar de serviciu

Dicţionar de serviciu
Vii dimineata tarziu = esti exemplu negativ.
Esti punctual = ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii = vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat = te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii = esti lingusitor.
Ii critici = faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor = esti bagaret.
Nu te intereseaza = nu ai habar de probleme.
Faci sedinte = esti sedintoman.
Nu tii sedinte = lucrezi in secret.
Daca esti tanar = n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta = esti sclerozat.
Stai seara tarziu = faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual = nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii = nu esti in stare sa iei decizii.

Ziua ideală a unei femei

08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30-Masurare pe cantar-2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci” ).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

Regulile tatălui ei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva…orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Legi pentru copiat

Legi pentru copiat
Legea I:
Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te “pazeste” si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent;
Legea II:
Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia;
Legea III:
Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita; riscul este poate prea mare pentru castigul posibil;
Legea IV:

Confesiune

Inainte: oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot.
Mai tarziu:

Lecţii valoroase pe care le-am învăţat din filme

Lecţii valoroase pe care le-am învăţat din filme
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu “lectiile” date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

If…

Fesul-Creier

Fesul-Creier
Prietenii tăi te cred prost? Demonstrează-le că greşesc prin purtarea acestui fes creat de Alana Noritake. Acesta nu vă va ţine doar de cald, ci poate fi şi un costum bun de Halloween.

Teoria organizării

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
 Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
 Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

O dimineaţă perfectă de weekend

Reguli de zbor

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

Bunătate…

Regulile femeilor pentru bărbaţi

Regulile femeilor pentru barbati:
1. Suna! Daca se poate, de mai mult de 24 de ori pe zi.
2. Nu minti!
3. Daca inregistrezi o partida de sex, ai grija sa o faci dintr-un unghi din care nu i se vede fata.
4. Daca intalnirile cu baietii sunt atat de distractive, invitati si femei.
5. Daca rolul femeilor invitate la petrecerile voastre este sa faca striptease, eventual costumate in feline, nu uitati cea mai importanta regula “zoo”: Fara petting!
6. Raspunsul corect la intrebarea “Crezi ca sunt grasa?” este intotdeauna “Nu!”
7. Cum vei raspunde la intrebarea “Crezi ca ea arata mai bine decat mine?”
8. A-i suporta cheltuielile la restaurant, e bine. A-i spune ce sa comande, e rau.
10. A fi atent cu ea, e bine. A fi posesiv, e rau.

Regulile bărbaţilor pentru femei

1. Daca ai de gand sa ii pregatesti o cina romantica, asigura-te ca incluzi cel putin 4 dintre specialitatile lui favorite in meniu: carne, cartofi prajiti, bere si vin rosu.
2. Nu il pune sa iti care geanta in mall.
3. Shopping-ul nu este fascinant pentru el.
4. Cand te intreaba daca ai accepta un menage a trois impreuna cu prietena ta cea mai buna, glumeste…
5. Asta in cazul in care raspunsul nu este afirmativ…
6. In ce context are voie sa inregistreze o partida de s*x?
7. Daca vrei o relatie cu un tip de treaba, renunta sa te mai intalnesti cu cretini care arata bine.
8. Nu este nimic amuzant in a i te plange in gura mare ca tipul de 2 m din spatele vostru te-a fluierat.
9. Banii nu sunt un sinonim pentru dragoste. Nici macar in America.
10. Orice incercare a unui barbat de a gati, ar trebui privita cu aceeasi indulgenta cu care o mama isi priveste copilul mergand pentru prima data.

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la fund si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziată: Tocmai te-ai sters la fund si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe:

Cum să-ţi faci iubita/iubitul fericit/ă

Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer

Întrebări şi răspunsuri despre sarcină

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?

Adevăruri despre viaţă

ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:

Vine Moş Nicolae

Să trăiţi, să înfloriţi
Şi întotdeauna fiţi cuminţi,
Cadouri multe să primiţi
În papuceii lustruiţi!

Mic dejun

Sunt obosită

SUNT OBOSITĂ … INTR-ADEVAR SUNT OBOSITĂ
De cativa ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele. Sunt obosita pentru ca muncesc prea mult.
Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni,
din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in
administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt in armata.
Mai ramin

Dig bick

I Got A Dig Bick ...
Ai citit GRESIT !!

Regulament de ordine interioară

art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.