Insula minunată

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit Ménage à trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta

Geografia femeii VS. geografia bărbatului

Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca

Curs de formare pentru femei

Curs de formare pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata:
- Brunete – 1,5 luni / modul ;
-Roscate – 3 luni / modul;
-Blonde – 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2

Curs de formare pentru bărbaţi

Curs de formare pentru bărbaţi
Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii
Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI

Spune NU rasismului

Nu fiti rasisti .... urati pe toata lumea !

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA

Iarăşi luni…

Perle ale vedetelor

Iata ca pana si majestatile sale, persoanele publice, mai scapa cate-o perla, din cand in cand. Haideti sa citim si sa ne amuzam :
Monica Columbeanu : “Uite o vaca plina cu lapte!”
Gigi Becali : “M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.”
Vali Vijelie : “Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.”
Fernando de la Caransebes :

Şi animalele iubesc

Ce îi enervează pe băieţi într-o relaţie

Ce îi enervează pe băieţi într-o relaţie … în funcţie de zodie:
Berbec: îl oftică foarte tare indecizia. Dacă îţi pune o intrebare vrea un răspuns cât mai rapid, cât mai la obiect şi cât mai sincer. Nu suportă să fie dus cu zăhărelul.
Taur: este de obicei cel care aplanează conflicte, dar în relaţia de cuplu poate fi scos din sărite, dacă adopţi o atitudine foarte feministă cu el şi îl acuzi că e misogin pentru că te-a rugat să-i calci cămaşa.
Gemeni:

Dicţionar român-român

Dicţionar român-român
Actrita=matrita pentru fabricarea acelor
Basca=femeie din Pirinei,cu marginile indoite inauntru
Combinezon=lenjerie usoara,transparenta,purtata de lucratorii de pe combine
Furculita=marturisire facuta in Instanta
Mancarime=creatii ale poetilor ardeleni ,in versuri albe
Meritoriu=teritoriul ocupat de livada de meri
Nasture=plasture pentru nas
Rateu=pate din carne de rata
Tractor=actor cu mult trac

Să înjurăm corect!

F*tu-i (mama mă-sii)
F*tu-ţi…
F*tu-te-n…
F*tu-vă… / F*tu-vă-n…
F*te-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş f*te.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.

Operaţie reuşită de ridicare a feselor

Operaţie reuşită de ridicare a feselor

Cum se sfârşesc, de fapt, poveştile

Cum se sfârşesc, de fapt, poveştile:
Cenuşăreasa:

Albă-ca-Zăpada

Scufiţa Roşie

Frumoasa din Padurea Adormită

Protestul elevilor

Daca un singur profesor nu ne poate preda toate materiile, atunci, cum te astepti ca un singur elev sa invete toate materiile ? o.O

Obsesii româneşti

1. Obsesia cu “casa pe pămînt”.
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pămînt al lui. Nu contează ca e la Cucuietii-din-Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!!Nu conteaza nimic! Casă pe pămînt să fie!
2. Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!
3. Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! “Păi, indraznesti tu sa spui, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu.”
Ti se va raspunde ….: “Esti dus ! Citeşte Coelho!”
4. Obsesia sanilor.

Idee fixă

La psihiatru:
“Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa – ca cineva vrea sa-i fure rochiile.”
“Cum asa?”
“Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.”

Definiţia frigului

Definiţia frigului
+20°C – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C – Maşinile franceze nu mai pornesc.

James Bond VS. Van Damme

Intră Bond într-un bar, se uită… lume, inghesuială. La un moment dat, un loc la o masă la care statea un tip. Se aşeaza pe scaun şi se recomandă:
– Bond, James Bond..
La care ăla se uita pieziş:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme…

Un poliţist şi pietonii

Un politist de la Circulatie, in intersectie, la datorie… De pe trotuar, un oarecare ii striga:
– Dom’ politist, nu aveti un ceas? Nu-mi spuneti cat e ceasul?
Politistul este vadit deranjat de faptul ca este suparat deranjat. Totusi, incercand sa mimeze calmul, ii raspunde:

Reacţiile zodiilor în timpul unei tragedii

Reacţiile zodiilor în timpul unei tragedii
Berbec: o va lua razna dacă rămâne captiv undeva în timpul unei catastrofe. În schimb, dacă are libertate de mişcare, va lua iniţiativa pentru că are un curaj ieşit din comun în astfel de situaţii şi îi va ajuta pe alţii, chiar dacă îşi pune viaţa în pericol.
Taur: astrele l-au înzestrat cu o fobie pentru schimbare, aşa că orice tragedie îl răscoleşte puternic, mai ales dacă îşi vede locuinţa distrusă. Este o zodie letargică, aşa că drumurile pe distanţe mari vor fi o problemă pentru el.
Gemeni: într-o tragedie acest nativ se pricepe să-i motiveze pe alţii cu discursuri pline de inspiraţie, dar, din păcate, nu se poate motiva şi pe el. În faţa unei catastrofe Gemenii se blochează şi au nevoie de timp pentru a lua o decizie.

Foarte romantic…

Semnificaţia cifrei 7

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

Războiul Cartofiorului

Salut ! :) stiu ca unii va uitati din alte tari nu doar din Romania si imaginile nu se traduc asa ca va puteti uita la textul de mai jos apoi la imagini :D.
- Pot sa iau un cartof ?
-  Desigur. ( prima imagine )
- Orice cartof, inafara de acela ... ( a doua imagine)
- L-am pastrat pentru la sfarsit. (a treia imagine)
- Sa nu indraznesti !! (a cincea imagine)
- AAAAAAAAHH !! (ultima imagine)


 

Perle cu telefoane mobile

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple:
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
- Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!
Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!
Operator: Ce aparat utilizati?

Habar n-ai ce zi e azi

Într-o dimineata, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
- Cum sa nu stiu? raspunde el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La prânz, primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un cunoscut designer. Femeia de-abia astepta sa se întoarca sotul ei acasa.

Copilărie VS. maturizare

Miros specific

Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal: Mirosi a fum,iar ai fumat?
Fata: Mirosi a bani, iar ai luat spaga?

Meseria e scrisă în stele

Meseria ta e scrisa in stele. Afla la ce te pricepi cel mai bine, dupa horoscop
“Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun ce meserie ar trebui sa ai”. De la aceasta utopie au pornit si realizatorii unui studiu facut pentru un vestit site de joburi din intreaga lume.
Studiul a fost realizat de unul dintre cele mai mari site-uri de job-uri din intreaga lume: CareerBuilder.com.
Berbec (21 martie – 19 aprilie)
Atuurile tale: Ambitios, inventiv, increzator si independent. Poti fi nerambdator, dar creativitatea si energia ta inspira oamenii din jur, iar asta te face sa fii un lider innascut.
Joburi compatibile: Berbecii reusesc adesea in meserii creative cum ar fi jurnalismul, publicitatea. Pozitii de lideri in armata sau politie sunt de asemenea de perspectiva. Cauta joburi care-ti permit sa-ti pui imaginatia la contributie si munceste ori independent, ori ca lider.
Taur (20 aprilie – 20 mai)
Atuurile tale: Esti pragmatic, loial si rabdator.
Joburi compatibile: Datorita naturii tale metodice ai potentia de succes in finante si contabilitate. Taurii aplecati spre arta ar trebui sa se orienteze spre arhitectura sau fotografie.
Gemeni (21 mai – 21 iunie)

Atuurile tale: Entuziast, comunicativ, optimist si mereu curios. Esti plin de energie si pasiune si ai un apetit vorace pentru noi experiente.
Joburi compatibile: Din moment ce tanjesti spre stimulare intelectuala, cauta joburi care sa te preocupe mereu, sa te tina in priza, din care sa inveti mereu lucruri noi. Ia in calcul o cariera academica, cercetare, jurnalism de investigatie si chestii care presupun calatorii.
Rac (22 iunie – 22 iulie)
Atuurile tale: Plin de compasiune, energic, intuitiv si imaginativ. Sensibilitatea ta, loialitatea si talentele organizationale te fac un excelent tutore.
Joburi compatibile: Incearca un job in sanatate, ingrijire medicala sau asistenta sociala, psihologie sau chiar invatamant. Poti sa ai in vedere si o cariera in justitie, unde dorinta ta de aproteja si apara pe altii va fi pusa intr-o lumina foarte buna.
Leu (23 iulie – 22 august)
Atuurile tale: Ambitios, confident, optimisti, increzator in puterea de a merge inainte. Prezenta ta generoasa si totdata dramatica, atrage oamenii spre tine.
Joburi compatibile: Te simti ca peste in apa in pozitii de lider, acolo unde steaua puterii tale poate sa straluceasca. O cariera in politica sau film iti vine “manusa”, sau intr-o pozitie de antreprenor al unei afaceri care-ti permite sa-ti conduci subordonatii spre glorie.
Fecioara (23 august – 22 septembrie)
Atuurile tale: Bun observator, meticulos, prietenos. Multumita rabdarii tale, naturii analitice, este un “rezolvator de probleme” innascut.
Joburi compatibile: Firea ta calculata si curioasa te face un excelent candidat pentur o cariera in medicina, justitie, cercetare sau invatamant. De vreme ce Fecioarele sunt orientate catre detalii, adesea au succes in contabilitate, statistica sau programare.
Balanta (23 septembrie – 22 octombrie)
Atuurile tale: Diplomat, idealist, creativ si sociabil. Stilul tau gregar si demn de incredere te face sa fii placut de catre toti.
Joburi compatibile: Simtul dreptatii si interesul pentur oameni te fac un foarte bun lucrator cu publicul, functionar in institutii publice, organizatii filantropice, justitie sau medicina. Balantele sunt predispuse si la o cariera in arta.
Scorpion (23 octombrie – 21 noiembrie)
Atuurile tale: Motivat, pasionat si energic, ai mereu un scop precis in tot ceea ce faci. Puterea ta mentala si resursele intelectuiale ii fac pe cei din jur sa se simta in siguranta cu tine.
Joburi compatibile: Intensitatea, spiritul analitic si de conducator te fac sa excelezi in politica ori ca politist investigator si chiar in operatiunile militare. O cariera in spionaj, fizica sau astronomie ti se potriveste la fix.
Segatator (22 noiembrie – 21decembrie)
Atuurile tale: Aventuros, pozitiv si sincer. Adori sa calatoresti si sa inveti lucruri noi, pe care sa le impartasesti apoi si altora.
Joburi compatibile: Filosof innascut, esti potrivit sa studiezi stiintele, tehnologia, legile sau sa fii in serviciul public.
Capricorn (22 decembrie – 19 ianuarie)
Atuurile tale: Responsabil, disciplinat, ambitios si autoritar. Temperamentul tau serios si orientat spre un scop anume te face sa ai succes in tot ce faci.
Joburi compatibile: Excelent cu matematica si banii, te duc spre domenii in care ai foarte multa responsabilitate pe cap. In plus, multi Capricorni sunt indemanatici, asa ca se descurca de minune in inginerie si constructii.
Varsator (20 ianuarie – 18 februarie)
Atuurile tale: Inovativ, tolerant, social si iute. Creativ si independent, setezi trendurile pe care altii le urmeaza.
Joburi compatibile: Simtul tau estetic excelent te recomanda pentru o cariera in arta, cum ar fi fotografie, muzica, scriitura sau actorie. Varsatorii sunt vizionari si aplecati de asemenea spre stiinta, aviatie si IT.
Pesti (19 februarie – 20 martie)
Atuurile tale: Empatezi usor, esti rabdator, inclinat spre arta si loial. Datorita naturii tale intuitive si darnice, ceilalti vin sa-ti ceara sprijinul.
Joburi compatibile: Compasiunea ta te fac potrivit pentru o cariera in sanatate, munca in societate, filantropie sau medicina veterinara. Latura artistica si imaginativa a Pestilor s-ar putea traduce intr-o cariera in teatru sau film.

WC modern

Inel imens cu diamant

O femeie nervoasa îsi suna barbatul :
– Pe unde naiba esti?
– Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai îndragostit de el, iar eu ti-am zis ca, într-o zi, o sa ti-l cumpar …
Femeia, cu un glas moale :

Viaţa bate filmul

Ghicitoare

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!…
Betivul o intrerupe:

Păcatele capitale ale zodiilor

Păcatele capitale ale zodiilor.
Berbec: Tu ai doua pacate capitale la care esti predispusa, in mod normal: mandria si invidia. Nu cred ca este o surpriza pentru tine cand iti spun ca vrei sa fii intotdeauna pe primul loc si, atunci cand nu se intampla asta, invidia te roade incetul cu incetul din interior. Ei bine, poate incerci sa lucrezi putin la acest capitol.
Taur: Lacomia nativelor din Taur este arhicunoscuta de prieteni, de familie si, in general, de toti cunoscutii. Daca ai putea strange averi si daca ai putea sa te ingropi cu ele, ar fi ideal. Nimic nu este inutil pe lumea asta, orice extravaganta, orice produs de lux este raznit de femeile Taur. Daca s-ar putea sa vina spre tine toate, fara sa fii nevoita sa muncesti sau sa platesti pentru nimic, ce lume minunata ar fi.
Gemeni: Esti mandra fara indoiala.

Selectia de imagini haioase

Bancomatul (femei VS. bărbaţi)

Bancomatul (femei VS. bărbaţi)
 
Procedura pentru barbati:
1. Oprire in dreptul automatului
 2. Coborirea geamului
 3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
 4. Introducerea sumei dorite
 5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
 6. Ridicarea geamului
 7. Plecarea

Procedura pentru femei:

Putin cel prietenos

Robotul telefonic al bunicii

Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
 Daca esti unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, … (în functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
- Daca vrei sa-ti tin copiii, apasa 2.
- Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc, apasa 3.
- Daca vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.

Cum îţi dai seama că ai îmbătrânit

Iti dai seama ca ai imbatranit atunci cand :

- Tot ce mai functioneaza, doare;
– Ceea ce nu doare, nu functioneaza!

Mama VS. tata

Mama:
-Hei, mama.Pot sa ma duc afara ?
-Ok, unde te duci ? In cat timp te intorci ? Cu ce ajungi acolo ? Cu ce te intorci inapoi ? Ce faci acolo ? Cine va mai fi acolo ?

Scuze ... !

Salut! :) .... vreau sa va spun ca daca vedeti ca intr-o zi nu pun deloc postari atunci inseamna ca blogul are mici defectiuni la postare :-s..... multumesc pentru intelegere >:D< .

Ce vedem noi VS. ce văd copiii

Scrisori către Madonna

Scrisori către Madonna
Draga tanti Madonna,
Fratele meu mai mare are in baie o multime de poze cu matale.El sta acolo foarte mult si iese intotdeauna rosu la fata si transpirat.Eu nu am putut folosi WC-ul si azi am facut pe mine !
Ancuta
Madonna neichii !
Io mi-s cioban si n-am carte decat 6 ani si nu’ma in clasa intai , da’ t-o zac p-a dreapta : hai si ne-om lua la toamna ,dupa ce mai vand niste branza ! Numai sa-mi zici unde sa-ti trimit petitorii !
Ciomag Ilie
Fa,nemernico !

Ce beau nativele din fiecare zodie

Ce beau nativele fiecărei zodii !?
Berbec
Când vine vorba de băuturi, nimeni nu e mai mofturos ca tine. Nu contează atât ce bei, cât cum şi cu cine. Nu vei bea niciodată de dragul de a-ţi ocupa timpul. Fiecare ocazie de a bea trebuie să însemne ceva, fie că e o petrecere sofisticată, un cocktail oficial sau o aniversare în cuplu.
Băutura preferată: Remy Martin, dar merge şi o bere nemţească!
Taur
Eşti o persoană fără fiţe, cu picioarele pe pământ şi populară. Eşti mereu invitată la petreceri deoarece răspândeşti buna-dispoziţie peste tot în jurul tău. De asemenea, nu faci nazuri nici la băutură, cu condiţia să nu fie prea tare.
Băutura preferată: Irish Cream
Gemeni

Înainte şi după căsătorie

Înainte de căsătorie:
23 septembrie 2010: El avea un bilet în mână pe care scria: “Dragul meu, te iubesc. Tu eşti comoara vieţii mele”.
După căsătorie:

Lasă PC-ul; Hrăneşte-mă!

Amăgire

Kamasutra – varianta PC

Internetul în China

Virginica

Ion in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata. Aceasta, mai tupeista:
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat… Dezvirginel.